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两岁多的小孩,在外面总是无理取闹,怎么办?

很高兴来回答这个问题。

首先任性是孩子失去自我控制的最常见的表现,几乎所有的孩子都有任性的时候。孩子在要求得不到满足时,都有失望、沮丧或不满的感受。有些时候,孩子能够控制自己的情绪,仅仅是哼哼唧唧几声,或让父母轻轻抚慰一下就平静下来。可有时,孩子会闹得天翻地覆,甚至歇斯底里,他们发脾气时的巨大能量会超乎你的想像实际上,孩子的无理取闹往往是有理由的,可这些理由有时被大人认为不正当,或认为没什么大不了的,但孩子的感受和大人不一样,他们的生理、心理的自我调节能力还很有限。希望如下几点对你有所帮助:

1重在预防

尤其幼小的孩子任性发作与他们的生理状态密切相关。当孩子饿了、乏了、生病了的时候,最容易一触即发,稍有不如意就会大哭大闹。家长应该注意孩子的生理需要节奏,建立合理的作息规律,使孩子的生理需要及时得到满足。

2对孩子的期望要合理:

孩子的自我控制能力是逐渐发展的,不要指望孩子一下子能理解你讲的道理。对孩子的期望要合理,超出孩子能力的要求,孩子做不到,反而更容易发脾气。

3对每一次任性发作的态度和措施要一致:

对孩子已经发作的任性行为,最有效的方法是忽略和暂时隔离。对每一次任性发作的态度和措施要一致。让孩子清楚地明白用任性来胁迫家长是达不到目的的。坚持多次以后孩子的任性会得到有效控制。

家长呀家长.本人切身体会,2岁到1o岁间,如果不好好管教孩子,任凭他不正确的习惯养成,任由他欺负弱小,自由散漫,没大设小.不懂礼貌,不好好学习,那么十几岁时,你想管r.管不了了,这时候他们的叛逆心已不是你能左右,这时候的无理取闹,任意胡为、不懂礼貌尊重,没大设小也会附带在你们身上.那才真正有你们苦吃、后悔药绝对没有,少不教、所有难受,咎由自取.两岁至十岁多用心,十几岁后最轻松,省一万个心一

谢谢悟空邀请

两岁的孩子在外面总是无理取闹,应该是大人把孩子惯坏了。

我们做家长的不能答应孩子的每一个无理的要求,习惯了就好了,孩子的每次无理取闹的要求都不能达到,以后孩子就不会再无理取闹了。

如果孩子的每次无理取闹都得到了满足,孩子以后就会变本加厉的继续无理取闹。

孩子小就像一张白纸,家长的日常管理,和说服教育很重要,多给孩子讲故事,用故事里的真善美感化带动孩子成长。

我们在生活上多爱护孩子,我们必须在日常生活中严格要求孩子,我们要培养一个优秀的接班人。


我小孩让他上幼儿园!引导分享共乐守排队!必要棒下威震有得怕!教育小孩路漫长耐心!(题;有怕才有教)

我两岁的小孩以前在外面或者客人的面前,不合他心意动不动就哭闹趴在地上,当时我们就拿玩具哄,或者答应他给他买喜欢的东西,有时候能管用越到后来动不动就打滚哭闹怎么哄都不行,打人服软一次他更得意,后来我就打他,我孩子的脾气哄有时候还可以打随便怎么打不投降约哭约厉害,后来我不打他不哄他我是直接不理他,看着他在地上趴着,有时他还偷偷瞄我我还是不理他,过了很多次,孩子知道哭闹没有后来慢慢的就不在地上哭闹,以哭闹来达到自己的目的,还有一次去孕婴店买衣服当时三岁多了,看到了喜欢的玩具,我闲太贵了,说选便宜的,这个想买那个也想买,我给他解释家里玩具特别多买了玩具一天就不要了,以后在卖,使劲哭闹,不走,我抱住他回到家里,不理他,等他哭完了以后,在给他讲等妈妈发工资了或者在家里帮额搽桌子拿碗筷,以后我在买给他,我其实就想让孩子从小知道不是所有的要求大人都要满足他,如果长大了有一天他要的东西父母给予不起了,那会更失望或者更叛逆


两岁多的小孩,在外面总是无理取闹,怎么办?

在回答问题之前,我想先就这个问题的提问谈点个人的感受。

“两岁多的小孩,在外面总是无理取闹”,从文字中可以感受到提出该问题的朋友内心的一份焦躁不安,还有一份厌烦,可以想象对于这个孩子,这位朋友有多么的无奈。然而,假如我们先回过来看看我们自己,会是怎样的感受呢?

首先,孩子只有两岁,在两年的人生经验中,他所感知到的就是如果我缺少什么,我就需要引起爸爸妈妈的注意才能得到满足;因此,当他有想法却又无法表达时,就会见诸行动——直接以行为的方式呈现。

其次,这句话里用了“总是”,视乎这个孩子只要是出了家门,就开始了无理取闹。我想我们不妨做个实验:如果孩子每一次一出家门就无理取闹是10分,我们会给这个孩子打几分?这样做的目的是将我们的那份感受具体化,或许会让我们有不一样的发现。

我记得我一位来访者曾经曾就孩子拖延的问题来咨询,她说:孩子做作业总是拖延到最后才完成。于是我让她给孩子打分:如果是每次都拖延是10分,请你就这一周以来孩子在拖延方面的表现打个分。她想了想,给孩子打了7分。原来,孩子并不是每次都会拖延。这样她对孩子行为的认知就有了改观,随后再来重新审视孩子的行为背后的意义,发现是孩子内心有着无法言说的情感需求。

可见,当我们能够更加客观地看待孩子的某些行为时,我们对于孩子的认识也会更加深一些。

现在回到问题上来。要解决问题,首先要了解和理解这个问题,理解出现“问题”的那个人。

两岁左右的孩子,生理上较之前有着加速的发展,而伴随生理的飞速发育,心理上更是一个非常重要的转折期。

首先是动作和思维发展速度惊人。两岁的孩子从会走已经过度到能跑,而这个动作的发展,让孩子接触到更为广阔的天地,他的眼界随之打开,在他看来,所有的一切都是崭新的,都是新鲜的,而这个时候孩子形象思维开始形成,于是,孩子会经常独自去探索、去追寻。

再就是孩子的认知和独立意识萌发。这个时期,因为充满了好奇,孩子时常挂在嘴边的是:这是什么?那是什么?为什么?或者这是我的,这是宝宝的。这也意味着孩子的自我意识开始萌芽。在此之前,孩子会认为我和妈妈是一起的,而现在他开始意识到,妈妈是妈妈,我是我,也就是说这个时期孩子开始从心理上与妈妈分离,最主要的表现就是要自己单独做事,而且做不好还会拒绝他人的帮助。独立意识的萌芽对于父母来说,有时不易接受,尤其是孩子的某些行为不符合我们的意愿时,会本能地加以阻止,而我们越是阻止,可能孩子会越来劲。这也是为什么这个时期的孩子会让家长感到变化很大,让我们头疼的原因。

第三,尽管这个时期的孩子具有想独立自主的意识,但是就其能力和认知水平来说,还远远无法达到真正的独立状态,因此,就会出现他独自做事的过程中,有时偶尔会转身找父母,有的孩子会直接表达要父母帮忙,而有的孩子则会曲折地表达出来。如有的孩子会停下手里的事情,跑开去,好像是去作别的事或去到别处玩。这时,我们有的父母就会直接说教,要求孩子回到刚才做的事情上来。而遇到自己无法解决问题的孩子又无法继续这个事情,但又不愿意表达出来。这个时候,有的孩子会听话地回到原地,但是情绪却是委屈的,或者就直接站在原处不动,以沉默来表达自己的委屈。这时候我们父母很可能就会有孩子不听话、不乖的感觉。这种情况出现次数多了,就形成了恶性循环。

如何解决这样的状况呢?

一是理解孩子。孩子出现一些我们不接受的行为时,我们要做的首先是去理解孩子这个行为背后的意义是什么?是情感需求没有得到满足,还是孩子遇到了什么他无法解决的难题?孩子的行为往往是孩子愿望的表达。我们需要看到这一点,并努力去理解孩子。

从爱丽斯情绪ABC理论来看,行为的产生是经过了:事件——认知——情绪——行为三个阶段的,也就是一件事情发生,我们产生对此事的想法,而想法会导致我们相应的情绪,我们的情绪会导致与之相应的行为。因此,孩子的不同行为的出现,一定是由一件事引发了孩子对这件事的想法,而这个想法引起了孩子的某种情绪,最后才产生了这样的行为。由此可见,理解孩子行为背后的意义是解决问题的基础,也是关键。

二是在理解的基础上,有针对性地给予反馈。一位来访者曾说过一件事,给我留下很深的印象:她孩子有次做作业,她陪在旁边自己看书。可突然间孩子不知为何趴桌子上哭了起来。她有点诧异,于是,附身轻轻摸着女儿的后背问:丫丫,发生什么事了?妈妈可以为你做点什么吗?她女儿听妈妈这样说,就停止了哭泣,断断续续说出了原委。原来孩子有一道数学题做了几遍都没做出来,孩子急哭了。这位来访者说,这多亏了之前做咨询时,学习了如何先处理情绪再处理事情技巧,学会去了解孩子、理解孩子。其实,这位来访者是真的懂得了理解的重要性,尝试着去触摸孩子内心感受,这样才可能走近孩子,才能让孩子靠近我们。

三是反思我们和孩子互动的模式。两岁多的孩子对于我们来说,有不少父母会认为这么点的孩子懂什么,都应该听我的。若是这样,那就大错特错了。有一些父母因自身的原因,控制欲很强,对孩子尤其如此,觉得我说的每一句话都是对的,你都必须听我的。如果不听就是孩子不乖,孩子顽皮捣蛋。菜农种菜或农民种田,种子发芽、长大,在这个过程中有一个非常重要的步骤,就是间苗,只有哦谈过间苗,那些蔬菜或农作物才可能正常壮大。试想,一个已经开始萌发自我意识、独立意识的人,尽管是个小人,如果我们不给予充分的尊重和成长空间,那么就会像幼苗,生长在密集不透风的空间里,缺乏足够的阳光、足以伸展的空间,天长日久,幼苗怎么可能长大、长壮?农作物尚且如何,何况是一个鲜活的生命?因此,当我们发现孩子有一些我们认为不太合适的行为时,可以藉此反思一下我们自己的互动模式、我们的教育方式、我们与家庭成员间的关系,等等。

有人说,孩子是上帝派来的天使,是来促使我们成长成熟的。因此,不管孩子出现什么状况,我们都可以将之视为一个成长的契机,陪伴孩子长大的同时,我们逐渐成长。

愿天下父母永保一颗谦卑而赤诚的心灵,与孩子共同成长!

作为两个孩子的妈妈,经历过孩子在公共场合大吵大闹无理取闹,特别是每次带孩子上街,他看见自己喜欢的东西,就会趴在地上不起来,哭着喊着要我帮他买,我觉得这种行为挺丢人的,也挺无奈的,但是作为父母就要坚持自己的态度,对于不能允许的事情,父母要学会温柔而坚定的拒绝

1、提前约定好规则

为了不让孩子在公共场合吵闹,家长可以和孩子提前做好沟通,比如说这个玩具不能买,那个衣服只能选一件,去游乐场不能吃冰淇淋等。制定好规则后,家长要监督孩子,如果孩子违背了约定,你可以和孩子说:“出门前,我们是怎么说的?如果你不遵守规则,那下次我就不带你出来了。”总而言之,父母要学会拒绝,不要因为孩子的吵闹而妥协。

2、冷处理

当孩子无理取闹时,父母不要打骂孩子,你也不要试图和孩子讲道理,因为这个时候说教是不起任何作用的,你可以暂时先不理睬孩子,让孩子自己去哭去闹,要让孩子感觉到父母并不在乎你的这些行为,等到孩子的心情平复下来了,你再去跟他沟通,要让他明白,你这么做的理由,而不是选择不回应。

另外,如果你当时所处的环境,不容许孩子哭闹的话,比如图书馆,休息室等,你可以把孩子抱走,找一个合适的角落,来让孩子冷静。

3、转移注意力

孩子的哭闹是不看场合,不看心情的。在地铁,火车,飞机等场合,我们时常可以看到孩子哭闹的事情,所以父母在出发前,可以给孩子备上他们喜欢的玩具,零食等,当孩子哭闹时,父母可以拿出这些东西来给孩子玩,转移他们的注意力!

4、关心孩子

当周围的环境太过嘈杂,孩子的心情可能会受到影响,难免会发脾气,大吵大闹,所以父母一定要及时安抚孩子,关心孩子,让孩子平静下来,切记千万不要对着孩子吼叫,因为你越是对他发脾气,他就会闹得越厉害!

总之,孩子在公共场合哭闹时,父母最忌讳的是情绪过于激动,扔下孩子转身就走,这种做法对孩子的伤害非常大,会使得孩子的不良情绪迅速扩大,所以在这种情况下,父母一定要学会冷静,克制住自己,对孩子多一些忍耐,把孩子带到安静的地方,再对他进行教育。

不怎么办,

这正常孩子。

你是想把他搞不正常吗?

办法多的是。

比如模仿后娘虐待儿童之类的,

反正天不打雷,你就不用躲

带回家慢慢闹

小孩儿在外面无理取闹是正常的,因为她还小。大人哄哄她,给她说点好听的,小孩子都喜欢听好听的。他还没有懂事。

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